Criar mientras sanamos: cómo tu propia infancia se asoma en tu crianza (y qué puedes hacer)

Un día tu hijo llora de una forma concreta, o te mira de una manera concreta, y de pronto algo en ti se mueve. No es solo enfado ni solo cansancio: es una emoción que parece más antigua que el momento que estás viviendo. Una especie de eco.

Muchas madres y padres lo descubren al criar: al acompañar a nuestros hijos, a veces nos encontramos con la niña o el niño que fuimos. Y con lo que necesitó y no tuvo, o con lo que le dolió y nunca pudo contar.

Ni culpa ni destino

Antes de seguir, una aclaración que puede quitarte peso de encima: tener una infancia difícil no te condena a repetirla. Y tampoco te obliga a «estar sanada del todo» para criar bien. Se puede hacer las dos cosas a la vez: criar y sanar, poco a poco.

Qué dice la pediatría sobre la infancia difícil

La Academia Estadounidense de Pediatría (HealthyChildren.org) explica que las experiencias adversas en la infancia (ACE, por sus siglas en inglés) son sucesos impredecibles y potencialmente traumáticos que afectan cómo un niño se siente y se comporta. Entre los ejemplos están el abuso o la negligencia, la enfermedad mental o el consumo de sustancias en el hogar, la violencia doméstica, la separación de los padres o la muerte de un familiar. También pueden ser traumáticas desigualdades sociales como la pobreza o la discriminación (fuente 1).

Esa misma fuente señala que estas experiencias pueden aumentar el riesgo de problemas de salud más adelante, y que el riesgo crece con el número de experiencias vividas. Pero lo más relevante para nosotros es la otra mitad del mensaje: los padres pueden amortiguar el estrés. Las relaciones seguras y cariñosas ayudan a «reiniciar» el sistema de respuesta al estrés del cuerpo (fuente 1).

Dicho de otra forma: lo que importa no es solo lo que ocurrió, sino también qué relaciones seguras hay hoy. Y tú puedes ser una de ellas para tu hijo, y también para ti misma.

Cómo se nota en lo cotidiano

Estas son escenas frecuentes. No son un diagnóstico, solo señales para observar con curiosidad:

• Reaccionas con una intensidad que te sorprende ante una desobediencia pequeña.
• Te cuesta tolerar el llanto de tu hijo, o te cuesta consolarlo.
• Repites frases de tus padres que juraste no decir nunca.
• Te exiges ser perfecta para «compensar» lo que tú no tuviste.

Si te reconoces, no hay nada que esté «roto». Hay una historia que pide atención.

Cinco pasos concretos

Basados en las recomendaciones de HealthyChildren.org sobre cómo amortiguar el estrés infantil (fuente 1) y en los consejos de UNICEF sobre manejar el estrés como madre o padre (fuente 2):

1. Crea momentos de conexión. Leer juntos, mantener rutinas familiares y tradiciones pequeñas construye seguridad.
2. Modela que todas las emociones son aceptables, incluidas las difíciles. Cuando tu hijo te vea nombrar «estoy frustrada, necesito un minuto», aprenderá que sentir no es peligroso.
3. Haz una pausa cuando algo te desborde. UNICEF sugiere alejarte unos 20 segundos y respirar cinco veces lentamente; si puedes, entre 5 y 10 minutos (con tu hijo a salvo).
4. Repara después. Una disculpa tranquila y un plan para la próxima vez le enseñan a tu hijo que los vínculos se pueden reparar.
5. Pide apoyo. Un amigo de confianza, tu pareja, el pediatra de tus hijos o un profesional de salud mental.

Una escena de ejemplo

Elena (un personaje ilustrativo) se da cuenta de que cuando su hijo de cuatro años grita en el supermercado, ella siente vergüenza intensa y quiere que se calle ya. Recuerda que de pequeña un llanto en público significaba un castigo. Esa noche, en lugar de culparse, escribe en una libreta: «Sentí miedo de que me juzgaran, como me pasaba de niña». Al día siguiente, cuando vuelve a ocurrir, respira, se agacha y dice: «Estás muy enfadado. Estoy contigo». No cambió su historia de golpe: cambió un momento. Y los momentos se suman.

Cuándo la terapia puede ayudar

Este artículo es orientación educativa y no sustituye la atención psicológica. Considera hablar con un profesional si:

• Los recuerdos o emociones del pasado te afectan a diario.
• Sientes ansiedad, tristeza o rabia que no logras manejar.
• Ya intentaste cambiar patrones solo con fuerza de voluntad y no ha funcionado.

El Instituto Nacional de Salud Mental de EE. UU. señala, en relación con la depresión perinatal, que la psicoterapia (como la terapia cognitivo-conductual o la interpersonal) es un tratamiento eficaz (fuente 3). No hace falta estar «mal» para beneficiarse de ella.

Para llevarte hoy

• Tu historia influye en tu crianza, pero no la determina.
• Los vínculos seguros de hoy pueden amortiguar el estrés de tus hijos.
• Pausar, reparar y pedir apoyo son habilidades que se entrenan.
• Criar y sanar a la vez no es una contradicción: es un camino.

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Fuentes

1. HealthyChildren.org (AAP), Childhood Adversity: Buffering Stress & Building Resilience.
2. UNICEF Parenting, How to reduce stress.
3. National Institute of Mental Health, Perinatal Depression.

Las fuentes están en inglés; la traducción y la adaptación al español son nuestras.